Существует два наиболее распространенных определения свободы:
1. Свобода от какого-либо рода рабства.
2. Свобода собственно от самой свободы, когда свобода рассматривается как иллюзия, на самом деле не существующая.
Медицинский подход основан на детерминистской точке зрения, согласно которой невозможно использовать свободную волю для победы над созависимостью.
Третье определение свободы зиждется на эволюционном подходе и включает в себя привлечение самоосознания. Мы считаем, что истинная свобода приходит изнутри, а не извне. Истинной свободы нельзя достичь, сосредоточиваясь на социальных “бедствиях” вокруг себя. Чтобы быть свободным, вам необходимо сосредоточиться также на психологических бедствиях, которые находятся внутри вас. Узнавая больше о своём внутреннем “Я” и причинах, которые обусловливают ваши реакции в определённых ситуациях, вы сможете постепенно вырабатывать у себя чувство господства над силами, которые как бы руководят вами и мешают чувствовать себя свободным. Чем больше вы будете узнавать о своих внутренних психологических основах и сознательно управлять своим поведением, тем большую свободу вы испытаете в своей жизни.

К основным симптомам созависимости относятся:
— ощущение своей зависимости от людей;
— ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
— низкая самооценка;
— потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
— ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
— потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
— неопределенность психологических границ;
— ощущение себя в роли мученика;
— ощущение себя в роли шута;
— неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Хуже всего (если это возможно) то, что медицинским сообществом (включая большинство терапевтов) созависимость обычно лечится как первичная болезнь. Если вам поставили диагноз “поймавшего” созависимость (все равно что схватившего насморк), ваш врач или психотерапевт скорее всего будет рассматривать вашу болезнь как постоянную, наследственную, прогрессирующую и, возможно, даже неизлечимую.

По мнению большинства врачей и психотерапевтов, вы никогда не вылечитесь от этой болезни. Самое лучшее, на что вы можете надеяться, так это на то, что вы будете “водиться” с другими выздоравливающими созависимыми. Если вы регулярно будете посещать группы поддержки и работать над собой, вам не станет хуже и, быть может, вы будете не так ущербны,как до начала лечения.Всё это звучит не слишком обнадеживающе, не правда ли?

Созависимость — это психологическое расстройство, причиной которого является незавершённость одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей. люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, ктоони есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют.

Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться.
Длятого чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:
— иметь надежную связь с ребёнком;
— воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
— не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;
— помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”;
— обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;
— поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;
— быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
— демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;
— определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

Характеристики созависимости

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет. Если вы зависимы, то вы:
— неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
— ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
— ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
— делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
— не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
— возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
— верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
— злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
— концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
— пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
— не верите, что можете сами заботиться о себе;
— верите, что любому человеку можно доверять;
— идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
— хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
— чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
— вините себя, когда дела идут плохо;
— думаете, что вы не достаточно хороши;
— испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
— живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
— боитесь ошибиться;
— желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
— пытаетесь не предъявлять требований к другим;
— боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
— позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
— не доверяете себе и принятым вами решениям;
— испытываете трудности наедине с собой;
— делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
— все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
— ничего ни от кого не хотите;
— видите всё или в чёрном, или белом свете — для вас или всё хорошо, или всё плохо;
— лжёте, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
— испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
— находите, что быть близким с другими трудно;
— полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
— постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
— чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
— беспокоитесь, что вас могут бросить;
— чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
— чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
— плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
— чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
— боитесь собственного гнева;
— чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
— думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь.

Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Со временем один из двух — тот, который взрослеет,— устаёт от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей. Отсутствие информации о причинах созависимости или средствах психологической поддержки, необходимых для разрушения данной модели, как правило, приводит такого человека к неудаче, и он снова попадает в созависимую связь.

Если вы сделаете своего партнёра зависимым от вас, тогда он не сможет стать самодостаточным. Если партнёр попытается отделиться, то вы сумеете вернуть его назад, делая всё то, что, как вы знаете, он не сможет сделать для себя сам. Это сохраняет взаимоотношения в таком состоянии, при котором каждый управляет другим при помощи созависимости. Мужья часто делают своих жён зависимыми, управляя финансами семьи, тогда как жёны делают зависимыми мужей, заботясь об их личных потребностях, таких как стирка белья и приготовление пищи. Ни один из них не делится с другим своими истинными чувствами из страха, что другой вырвется из ловушки созависимости. Поскольку это обстоятельство не оговаривается напрямую, то становится скорее способом управления друг другом, чем сотрудничеством.

Выздоровление от созависимости

1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.
2. Изучите реальные причины вашей проблемы.
3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.
4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.
5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.
7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.
8. Научитесь ощущать полноту своих чувств, и выражать все ваши чувства.
9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.
10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
11. Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.
12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.

Мы рекомендуем людям планировать, что им придётся затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни. Таким образом, человек тридцати шести лет можетожидать, что ему придется три года поработать над своим выздоровлением, прежде чем оно будет достигнуто. Тем не менее, вы увидите, что можно добиться значительного прогресса в этом направлении еще до окончательного выздоровления, почти немедленно. Супружеские пары могут ускорить данный процесс в том случае, если оба партнера используют все имеющиеся в их распоряжении ресурсы.

Ресурсы для выздоровления

— Фиксированные отношения с другим человеком, который также готов разорвать свои модели созависимости.
— Лечение супружеских пар или всей семьи у психотерапевта, который использует системный подход к лечению созависимости.
— Группы поддержки, в которых другие люди работают с подобными задачами. Это могут быть группы Анонимных Созависимых (СoDA) и Взрослых Детей Алкоголиков (ACOA).
— Подборка книг и статей о выздоровлении от созависимости.
— Курсы и мастерские, дающие необходимую информацию о причинах и способах лечения созависимости.
— Средства, которые помогут вам использовать свои внутренние возможности, такие как медитация, дыхательные упражнения, ведение дневника, йога, анализ мечтаний, творческая работа, работа с зеркалом, работа с вашим “внутренним ребёнком”, работа с чувствами, некоторые приёмы восточных боевых искусств, например тай цзи и айкидо.

Б. и Д. Уайнхолд Освобождение от созависимости